[OFF] HUMOR
Argentino é tão FDP que faz questão de perder para o curintia só para não deixar os brasileiros felizes.
E outra... o curintia ainda é virgem das américas... nunca vi perder o cabaço com [Ô]Boca[Ô].
Abração galera.
E outra... o curintia ainda é virgem das américas... nunca vi perder o cabaço com [Ô]Boca[Ô].
Abração galera.
Argentino é tão FDP que faz questão de perder para o curintia só para não deixar os brasileiros felizes.
E outra... o curintia ainda é virgem das américas... nunca vi perder o cabaço com [Ô]Boca[Ô].
ri muito
HIAUHIUAHUIAHUIAhUIAHIA
Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 2 horas.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
Oh! Zeca , faz-me um favor... Segue aquele homem e vê para onde ele
vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua
vez e nunca volta.
Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
- Então, onde é que ele vai depois daqui?
O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:
- Daqui ele vai direto pra tua casa...
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto gaúcho e sãoborjense Salustiano Flores, liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em São Borja.
Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores neste o vôo da TAM de número 426, com destino a Sumpaulo e escala em Floripa, quintal de minha querência, o meu Rio Grande amado.
Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de...
....OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO !!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...!
E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!
Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:
- Bah me desculpem xiruzada, pelo [Ô]esparro[Ô] aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou da mão a cuia do chimarrão, que caiu bem encima da minha bombacha nova. Sacumé, água meio quente ... e tal, me queimou ozôvo!!!!
Vocês precisam ver como é que ficou a minha bombacha aqui na parte da frente, tchê!!!
Nisso grita um CATARINA lá do fundo do avião ....
- Seu Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Ocê precisa ver como ficou a minha calça, aqui na parte de trás !!!
Peguei essa no FACE...
Citação::
Peguei essa no FACE...
kkkkk
kkkkk
kkkkk
Essa aconteceu na Bahia:
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol…
A mulher então liga o home theater e a TV de LCD de 52†e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc…
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo vem gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua fala e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Ah é… ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA! SENTA Jà A ESSA BUNDA Aà NO SOFà E SOSSEGA ESSE FAXO… Tà BEM AMOR DA MINHA VIDA?!
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol…
A mulher então liga o home theater e a TV de LCD de 52†e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc…
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo vem gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua fala e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Ah é… ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA! SENTA Jà A ESSA BUNDA Aà NO SOFà E SOSSEGA ESSE FAXO… Tà BEM AMOR DA MINHA VIDA?!
[txt-size=5]A mulher chega na praça, chorando, e senta no banco da praça.
Ao lado, um homem olha para ela desconfiado mas não diz nada.
A mulher, ainda chorando, tenta descarregar a raiva no pobre homem:
- [Ô]Vocês homens são uns idiotas. Por quê que quando um homem transa com várias mulheres, ele é garanhão...
e quando uma mulher transa com vários homens, ela é uma vadia?[Ô]
O homem, bem sereno, vira-se para ela e explica:
- [Ô]Simples. Uma chave que abre várias fechaduras, é uma chave mestra. Mas uma fechadura que se abre com várias chaves, não serve pra nada[Ô][/txt-size]
FFFUUUUUUUU
Peguei no Memetizando.
Ao lado, um homem olha para ela desconfiado mas não diz nada.
A mulher, ainda chorando, tenta descarregar a raiva no pobre homem:
- [Ô]Vocês homens são uns idiotas. Por quê que quando um homem transa com várias mulheres, ele é garanhão...
e quando uma mulher transa com vários homens, ela é uma vadia?[Ô]
O homem, bem sereno, vira-se para ela e explica:
- [Ô]Simples. Uma chave que abre várias fechaduras, é uma chave mestra. Mas uma fechadura que se abre com várias chaves, não serve pra nada[Ô][/txt-size]
FFFUUUUUUUU
Peguei no Memetizando.
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